Ecco la ricetta giusta per un divertimento a buon mercato:
Incubi.
Per prima cosa prendere un granchio, possibilmente non troppo grosso.
Aggiungere del latte e un racconto dell'orrore.
Sappiamo che la pazienza ha un limite,
ma non temete, qui gli effetti sono immediati.
Beccarsi un bel raffreddore aiuta di certo,
e un'intossicazione alimentare vi fa scordare le preoccupazioni.
Se avvertite quella sensazione,
un misto di delirium tremens e prurito strano,
sappiate che qualcosa sta per venire a galla.
Un incubo che si rispetti inizia con una cantina buia e una bara.
Un custode scende a controllare che tutti i fantasmi siano sistemati per la notte.
Chi non gira al largo da quella cassa alla fine poi trapassa.
Ma lui non ci bada. Si vede che è un ragazzo coraggioso.
Gli chiede come si chiama e come se la passa lì dentro.
Ehi, ma è Dracula, il teorico del bacio sul collo.
Il custode decide di alzare i tacchi e darsela a gambe.
Teme che Dracula voglia una trasfusione,
ma più cerca di andarsene, più si imbatte in se stesso.
Ogni tanto anche lui ha i suoi alti e bassi.
È come gli uomini politici, sempre al punto di partenza.
Esercizio per il versamento articolare,
versamento cerebrale e altri disturbi monetari.
È anche un ottimo sistema per vedere doppio senza alzare il gomito.
Il poveretto ha paura di mettersi a letto, così dorme su un'amaca.
Dracula sfodera le sue armi. Si crede furbo, ma i suoi obiettivi sono trasparenti.
Allora il custode ritorna con un'accetta.
Non so come sia salito di sopra, ma in un incubo tutto è possibile.
Dracula è un pesce grosso, e il suo odore attirava i topi.
Il custode lo colpisce dentro la bara,
ma Dracula è sempre all'altezza della situazione.
Il vampiro è un tipo permaloso, e ora quel tipo è nei guai fino al collo.
Il custode pensa di aver preso un abbaglio.
Forse l'ultimo bicchierino dopo cena era davvero di troppo.
E invece è tutto vero. Uno con una faccia così non può che essere un fantasma,
altrimenti si farebbe una plastica. E, quel che è peggio, è che sembra folle.
Non c'è niente di peggio di uno spettro folle.
Allora decide di ritirarsi. Fossi in lui darei subito le dimissioni.
Il vento spalanca la porta, e si sparge il delizioso aroma di spettro appena fatto.
È in preda a un attacco girevole.
È come il singhiozzo, quando inizi non riesci più a smettere.
Credi che ti sia passato, e invece hai appena iniziato.
L'unico modo per smettere è di farlo velocissimi fino a cadere stremati.
Se questo tipo vi entrasse in camera forse anche voi sudereste freddo.
Eccolo che ricomincia. Allora è davvero ubriaco fradicio.
Sta diventando un'abitudine.
Presto consumerà le lenzuola e passerà al materasso,
poi al tappeto, e così dovranno cambiare tutto l'arredamento.
Ora il vampiro sfoggia il suo completo all'ultima moda.
La sua sagoma si staglia sul muro, e la povera parete resta di stucco.
Il sangue può scorrere in qualunque momento.
Splash, splash.
Ecco il profilo che gli ha fatto vincere tutti i concorsi di bellezza spettrale.
Quando nacque il piccolo Dracula, la madre lo guardò in faccia
e si consegnò subito alla giustizia.
Dracula decide di tornare nella bara per altri cento anni
finché il governo americano non affronta la Grande Depressione.
Che incubo orribile.
Sapete cosa vuol dire sognare Dracula e Frankenstein contemporaneamente?
È addormentato, ma forse se parliamo la sua lingua riusciamo a svegliarlo.
Visto? È un gioco da ragazzi se avete dimestichezza con i mostri.
Sembra pericoloso. Stia attento, dottore. Finge solo di dormire.
Troppo tardi. Credo che al dottore serva un consulto.
A questo punto forse è il caso di chiamare un becchino.
A quanto pare il mostro va a caccia di guai.
E ce ne sono così tanti in giro che non avrà problemi a catturarne uno.
Non sa decidersi da che parte andare. Sembra una donna al volante.
Ecco Dracula. Quando mostro e vampiro si incontrano sono guai.
Avete visto? Ha paura di Dracula.
E come si dice, chi la fa l'aspetti.
E questa chi è? Ma certo, è Helen Twelvetrees.
Forse l'incubo è diventato un bel sogno. No, mi sbagliavo.
Il mostro va sempre a caccia di guai.
Un uomo dice a Helen che è meglio non trovarsi nello stesso incubo con Dracula.
Ma il vampiro è nei paraggi ed è l'inizio della fine per quel tipo.
Nel frattempo il mostro studia i metodi di Dracula.
Helen va fuori di senno, e guarda un po' chi salta fuori.
Non le resta che svenire e aspettare che l'incubo finisca.
Dracula deve pagare le tasse e ha bisogno di soldi.
Quando scende la notte Helen sale in camera.
Si addormenta con i diamanti addosso, e per Dracula è denaro contante.
Deve fare attenzione, perché Helen ha il collo sensibile.
È un'impresa impossibile.
Intanto il mostro osserva le sue mosse.
Dracula perde la pazienza e abbandona ogni prudenza.
Stavolta l'ha fatta grossa, e Helen si sveglia.
Dice al giovane che ha visto uno spettro, e adesso anche lui vuole vederne uno.
Peccato. Gli rompe le uova nel paniere e ormai la frittata è fatta!
Dracula lo afferra e se lo sbafa nascosto dietro a una parete.
Si mette male per Helen. Dracula uccide tutti gli uomini a cui lei rivolge la parola.
Di questo passo non si sposerà mai. Resterebbe vedova ogni quarto d'ora.
E dopo il piatto forte, Dracula si presenta per il dessert.
Il mostro è ancora nei paraggi e gli vengono in mente strane idee.
Quello è Dracula travestito, ma lo riconosceresti fra mille.
È per via del quarto dito del piede sinistro.
Il mostro pensa che inseguire le donne sia uno spasso.
Così segue l'esempio del vampiro.
Ecco la piccola Mae Clarke.
È il giorno del suo matrimonio, e come vedete è al settimo cielo.
Ed ecco il mostro pronto a mettere in pratica i metodi di Dracula.
Se Mae avesse un paio d'occhi dietro la testa sverrebbe. Ehi, Mae.
È...
Peccato. Ti avevo avvertita, Mae.
Mae scappa e il mostro la insegue.
Giocano ad acchiapparella e poi al girotondo.
Mae è terrorizzata e inizia a correre in cerchio.
Il fidanzato penserebbe che le manca una rotella.
Mae dice al mostro che il gioco è finito e deve andare a sposarsi.
Il povero mostro ha il cuore spezzato perché non impaurisce nessuno.
Deve stare sempre seduto perché quando si alza i piedi toccano il pavimento.
Alla fine vede una cosa che gli piace e decide che deve essere sua.
Cosa sarà? Forse è Dracula.
Qualsiasi cosa sia, la vuole a ogni costo.
Ma è il nostro amico. Guarda un po' dov'è finito.
Se non sta attento il mostro lo prende.
Per fortuna sta per svegliarsi, altrimenti cade e si rompe il lampadario.
E la morale della storia è:
Mai prendere un granchio, è meglio un'aragosta.
FINE